Doctorul Robert Enright este un pionier in studiul stiintific al iertarii. Aici, el isi descompune modelul in patru faze, care au ajutat nenumarati pacienti sa depaseasca anxietatea, depresia si resentimentele, permitandu-le sa ierte cu adevarat.

Accepta ca iertarea este disponibila pentru toata lumea

Oricine are pe cineva care l-a nedreptatit intr-un fel sau altul – fie ca este un parinte care l-a neglijat in crestere, un sot care l-a inselat intr-o relatie subreda sau chiar o persoana care i-a tras teapa cand facusera planuri.

Nu toate aceste nedreptati duc la o intrerupere interna de lunga durata – care poate fi identificata prin simptome cum ar fi oboseala, tulburari de somn, anxietate, depresie si alte forme de furie nesanatoase. Dar cand o fac, este important sa stim ca iertarea este o optiune.

„Cand am fost tratati profund nedrept de catre ceilalti, ar trebui sa avem instrumentele necesare pentru a intelege acest lucru, astfel incat efectele acestei nedreptati sa nu se manifeste intr-o maniera nesanatoasa,” spune Robert Enright, un psiholog care a pionierat studiul iertarii, care a scris cartea Iertarea este o alegere, publicata de American Psychology Association.

In plus, nu ai nevoie de un specialist in domeniul sanatatii mintale care sa te conduca pe calea iertarii. Este ceva care poti realiza singur, atata timp cat stii ce masuri trebuie sa iei.

Decide ca doresti sa alegi iertarea

Primul pas spre obtinerea iertarii este decizia ca este ceva ce vrei sa faci, nu ceva ce ti-a impus cineva sa incerci. „Oamenii nu ar trebui fortati sa ierte,” spune Enright. “Cred ca este important ca oamenii sa fie atrasi in iertare.”

Enright subliniaza, de asemenea, ca iertarea nu inseamna a scuza sau a uita o nedreptate sau a reveni la o relatie daunatoare. „Unii oameni interpreteaza gresit iertarea si spun, ei bine, daca iert, atunci nu pot cauta corectitudine,” spune el. „Aceasta este una dintre marile critici ale iertarii care nu este adevarata.”

Fa o lista
Incepe procesul de iertare cu acest pas preliminar: fa o lista a tuturor oamenilor care te-au ranit, indiferent cat de putin sau mult, pana la copilarie. Apoi, ordoneaza numele de la cel mai mic nivel al nedreptatii si furiei la cel mai inalt nivel.

Vei incepe procesul de iertare cu cineva in partea de jos a listei. „Incepand cu cea mai nedreapta persoana de pe lista ar fi ca si cum ai cere cuiva care nu este fizic capabil sa alerge un maraton,” spune Enright.

„Treci mai intai prin proces cu cineva care te deranjeaza inca si nu este placut, dar nici zdrobitor. In timp ce repeti procesul urcand mai sus si mai sus pe lista, vei deveni mai potrivit si mai capabil sa te confrunti cu acei oameni care te-au ranit cu adevarat.”

Dezvaluie-ti furia

Acesta este inceputul oficial al primei faze a modelului de iertare al lui Enright si este cruciala in consolidarea importantei iertarii. „Este un fel de lista de verificare,” spune Enright. „Ce faci din punctul de vedere al maniei tale?

Cum ai negat-o? Esti mai furios decat crezi ca esti? Care sunt consecintele fizice ale maniei tale?” Oboseala este cea mai comuna plangere fizica pe care Enright o aud, si este o viziune asupra lumii pesimiste – crezand ca nimeni nu este de incredere sau ca toata lumea cauta sa aiba grija doar de ei insisi.

„Odata ce te uiti la aceste efecte, intrebarea devine: Vrei sa te vindeci?” spune Enright. „Care ne conduce in faza a doua: sa hotaram sa iertam.”

Angajeaza-te in iertare

Etapa a doua se refera la revizuirea definitiei ierarhiei si la decizia de a o duce pana la capat. Aceasta definitie, mai mult sau mai putin, este buna pentru cei care nu v-au facut bine.

„Odata ce oamenii au terminat prima faza si au vazut cum efectele furiei lor i-au facut nemultumiti, exista o tendinta de a incerca acest lucru,” spune Enright.

In aceasta faza, este, de asemenea, important sa te decizi sa nu faci niciun rau persoanei pe care incerci sa o ierti. „Asta nu inseamna sa fii bun pentru ei,” spune Enright. „Inseamna doar sa nu faci nimic negativ.”

Ia in considerare ranile celeilalte persoane

Acest pas porneste faza “de lucru” a modelului de iertare. Scopul este de a simti in cele din urma compasiune pentru cealalta persoana, dar nu incepe acolo. In schimb, gandeste-te la ea intr-un mod nou. Cum a fost ranita acea persoana in viata? Cum a fost tratata nedrept?

Este atat de ranita incat te-a ranit? „Nu facem asta pentru a scuza actiunile lor, ci pentru a vedea o persoana vulnerabila, o persoana speriata, poate o persoana confuza. Cineva care nu este infailibil si atotputernic,” spune Enright.

Ia in considerare umanitatea celeilalte persoane

Acum ca ai evaluat gradul de ranire a persoanei, ia in considerare modul in care impartiti o umanitate comuna.

„Amandoi v-ati nascut, voi doi muriti, ambii sangerati cand sunteti taiati, amandoi aveti un ADN unic si cand veti muri acolo nu va mai fi niciodata o alta persoana ca voi,” spune Enright.

„Si avand in vedere umanitatea pe care o imparti cu aceasta persoana, este posibil ca ea sa fie la fel de speciala, unica si de neinlocuit ca si tine?”

Simte o inmuiere

Ar putea dura saptamani sau chiar luni, dar ar trebui sa incepi sa simti o schimbare de inima. „Cand sentimentele persoanei incep sa se schimbe, acesta este inceputul eliberarii de mania nesanatoasa,” spune Enright. „Este o stralucire mica de compasiune.”

Rezista in fata durerii

Odata ce ai inceput sa simti o inmuiere, urmatorul pas este sa accepti durerea. „Nu cerem oamenilor sa scape de durere,” spune Enright, „dar sa reziste cu durerea.”

Asta inseamna ca nu treci durerea ta altora, in multe cazuri descendentii. „Se construieste stima de sine pentru ca spui:

Daca vad omenirea in cel care nu a vazut omenirea in mine si daca pot inmuia inima mea celui care nu a facut-o pentru mine, atunci cine sunt eu ca persoana? Sunt mai puternic decat am crezut.”

Daruieste persoanei un cadou

Nu, nu inseamna ca trebuie sa le cumperi un set de lumanari. Dar Enright incurajeaza sa faci ceva bun celui care te-a ranit intr-un mod creativ sau altul.

„Daca persoana este un pericol pentru tine, nu trebuie sa ii spui ca faci asta,” spune el. „Poti sa dai niste bani unei organizatii caritabile in numele lor, sa trimiti un e-mail care nu a fost trimis in anul respectiv sau daca ai contact direct, sa le oferi un zambet sau un cuvant bun.”

Facand acest lucru nu inseamna ca trebuie sa interactionezi cu persoana sau sa te impaci, doar ca esti dispus sa faci ceva bun celui care te-a ranit.

Incepe faza de descoperire

Aceasta este a patra si ultima faza a modelului de iertare. In timpul ei, vei gasi sensul in ceea ce ai suferit. „De obicei, oamenii sunt mai constienti de ranile din lume,” spune Enright.

„Ei devin mai rabdatori cu oameni care ar putea avea o zi proasta, vad ca oamenii se plimba in jurul lor raniti tot timpul si sunt, in general, mai constienti de durerea altora si doresc sa fie o conduita pentru bine.” Iar odata ce ai aceasta viziune asupra lumii, poti incepe sa prosperi din nou in viata.

Repeta, repeta, repeta

Deoarece probabil ca nu ai inceput acest proces cu cel care te raneste cel mai mult, va trebui sa repeti calea pentru fiecare persoana pe care vrei sa o ierti. Enright iti recomanda sa pastrezi un jurnal sau sa cooptezi un prieten de incredere sau un membru al familiei pentru a iti mentine calea.

Te ajuta sa aloci in jur de 15 minute de cateva ori pe saptamana pentru a lucra la proces, dar este vorba de calitate peste cantitate.